Ne-am divorțat: cum îi spunem fiului nostru?

Dragostea sa terminat, nu mai împărtășim aceleași interese, nu mai pot suporta alte aspecte ale personalității tale, nu sunt fericit. Aceste și alte motive sunt responsabile pentru sosirea în viața noastră divorț sau separare.

Este un proces normal și sănătos care nu ar trebui să fie legat de sentimentul fericirii copiilor noștri. Este adevărat că nu este o mâncare gustoasă pentru copiii noștri să accepte că mama și tata nu vor mai fi împreună, ci este mai puțin plăcut să înrăutăți situația prin forțarea unității familiale.

Sfaturi care vă vor ajuta să obțineți mai mult un divorț atunci când aveți copii

Luând decizia

Sosirea acasă nu mai este plăcută. Confruntările și luptele devin din ce în ce mai frecvente, iar răbdarea scade în fiecare zi. "Am decis. Ne-am divorțat“. Se pare că acesta este cel mai complex pas, dar când aveți copii, atunci o greutate cade pe noi: Cum îi spunem copiilor noștri? Durerea este suficientă și ceea ce ne dorim cel mai puțin este să continuăm să provocăm suferința ... Și mai puțin la copiii noștri!

Ambele partide nu doresc să fie vinovați de situația care va stabili un radical înainte și după aceea în viața copiilor noștri, iar tendința de a "învinovăți" cealaltă parte ne ispitește în mod inconștient. Nu vrem să fim băieți răi, nu vrem să fim responsabili de durerea lor. Este normal. Deci, cum îi dăm vestea?

Istoria comună

În primul rând, trebuie să fim conștienți că fiecare membru al cuplului trăiește situația divorțului diferit și din punct de vedere subiectiv. În al doilea rând, fiul tău nu-i pasă cine a fost vinovatulÎi iubește în același mod și cel mai mic lucru pe care el îl dorește în această lume este să adauge la această situație un tată rău sau mamă și unul bun.

Crearea istoriei comune nu numai că face divorțul mai prietenos, ci îi dă fiului tău aceeași versiune din care poate fi făcută o compoziție de loc, fără să se îndoiască pe unul dintre cei doi părinți și fără să se gândească că una dintre cele două minciuni . Este mai bine să știți că mama și tata nu se mai iubesc unul pe altul din diferite motive decât să creadă că unul dintre cei doi părinți ia trădat pe celălalt. Din această ultimă formă, copilul, atunci când este cu fiecare, va simți că îl înșeală pe celălalt.

Când și cum o spunem?

Mulți părinți decid să-și comunice decizia copilului lor atunci când procesul este deja avansat și chiar dacă părinții nu trăiesc împreună. Această situație face ca copilul pe parcursul acestui proces să credem că "NU REALIZEAZĂ" trage concluzii proprii și eventual greșite. Acest fapt creează doar dezangajarea față de părinți și insecuritatea față de viitorul lor.

În primul rând, înainte de a vorbi cu copiii noștri, este necesar să planificăm ce urmează să fie spus, cum se va spune și la ce întrebări ar trebui să se răspundă pentru a avea aceleași criterii.

Idealul ar fi să comunice știrile într-un loc relaxat și să aibă timp și fără grabă. În cazul în care există mai mulți frați, sugerăm ca știrile să fie date în același timp, astfel încât să se simtă susținute și empatice cu colegii lor. În acel moment putem continua urmând pașii sugerați mai jos:

Adaptați limba la vârsta copiilor noștri.
Spune povestea comună împreună și rămâne în ea în timp.
Nu vorbiți negativ despre vreunul dintre membrii cuplului.
Clarify și amintiți-vă că ceea ce nu se va schimba niciodată va fi sentimentul față de ei. Te iubim foarte mult și vom continua să facem asta.
Explicați ce se va întâmpla în continuare: schimbarea casei, vizite, orare etc.
Oferiți o marjă de digestie și favorizați realizarea unor întrebări care să rezolve îndoielile pe care le are copilul.

Reacția îngrozită

Așa cum am menționat mai devreme, aceasta nu este o farfurie de bun gust, deci reacția fiului nostru în primele momente nu va fi pozitivă. Episoade de anxietate, vinovăție, furie și depresie vor apărea, probabil, la începutul procesului în fiul nostru. Subliniem că este normal, de aceea ambii părinți trebuie să fie împreună cu el, sprijinindu-l și încurajându-l să comunice cu noi.

Întotdeauna spunând adevărul, fiind cinstit, nu-i învinovățesc pe celălalt părinte și menținerea rutinelor favorizează procesul de acceptare a acestei noi realități, care trebuie să însemne întotdeauna o schimbare spre binele tuturor membrilor familiei. Acest articol este publicat numai în scop informativ. Nu poate și nu ar trebui să înlocuiască consultarea cu un psiholog. Vă sfătuim să vă consultați cu psihologul dvs. de încredere.