Trăiește cu asertivitate: ce este și cum să fii mai asertiv
Nu este niciodată prea târziu dacă vrem să ne îmbunătățim și să continuăm pe o cale mai conștientă și cu o calitate mai bună a vieții. Desigur, la un moment dat în viața noastră, am dat peste o persoană pe care o aveam aproape, iar viziunea lui de a vedea viața sau pur și simplu o simplă frază ne-a făcut să ne reflectăm.
Probabil, când ne-am întors acasă, am analizat și tradus ceea ce voiau acele cuvinte să ne transmită. Viața noastră poate deveni mai sănătoasă și mai conștientă atunci când vedem relațiile și gesturile noastre însoțite de mâna de asertivitate. Fiind mult mai asertiv de multe ori ne va face să rezolvăm situațiile cu maturitate și liniște. 
Știți ce este asertivitatea?
Este o abilitate care poate fi obținută prin lucrul din interiorul persoanei. Suntem aserți când spunem ceea ce gândim sau simțim că suntem clari și direcți, fără a suferi sau a subjuga cealaltă persoană. Mai strâns, vom exprima ceea ce dorim să spunem sub afecțiune și afecțiune, apărarea drepturilor tale ca persoană.
Știm că suntem mai aserți când exprimăm ceea ce gândim sau simțim, dar în primul rând suntem conștienți de cealaltă persoană și nu avem intenția sau nevoia de a vă răni în mod intenționat.
În multe cazuri, nu numai lipsa de comunicare cu cuplul, prietenii sau familia, ci și modul în care exprimăm ceea ce dorim să spun dă naștere la ceva care poate fi un bob de nisip devine o dună de nisip. Știm că, ocazional, ne anticipăm înainte de a asculta ce vrea să ne spună cealaltă persoană. Prin propriile noastre judecăți, avem tendința să-l judecăm și într-adevăr nu înțelegem cu adevărat ceea ce vrea să ne transmită, deoarece uneori avem un comportament agresiv. 
Prin urmare, este convenabil să lucrați mână în mână cu asertivitate. Și, chiar dacă nu credeți, nu trebuie să fii psiholog sau terapeut. Pentru aceasta, doar cu puțină dorință de a ne îmbunătăți, putem să o realizăm.
Acest lucru este realizat datorită competențelor sociale
Înțelegem sociale ca set de comportamente care dă persoanei care le posedă o capacitate mai mare de a atinge obiectivele, menținându-și respectul de sine fără să dăuneze oamenilor din jurul lor. Printre acestea se află asertivitatea, dar și empatia și ascultarea activă.
empatie este abilitatea de a te pune în locul celuilalt, de a înțelege și de a experimenta poziția altor oameni.
O altă abilitate importantă este ascultare activă. Aceasta implică atenția și interesul față de ceea ce spune cealaltă persoană, acceptându-și sentimentele, ascultând fără să judece ceea ce spun ei. 
Ce stiluri de relationare cu altii putem observa?
Poate pare foarte ușor sau nu vă acordați prea multă atenție modului în care ne raportăm la ceilalți. Cu toate acestea, este foarte important. Există trei moduri de relationare:
- agresivitate: Nu le pasă de sentimentele altora. Ei profită de alte persoane.
- Pasivitatea: Ei nu exprimă în mod clar ceea ce doresc și simt. Ei nu își apără drepturile.
- Stilul asertiv: Ei își exprimă clar dorințele, opiniile și nevoile. Respectați drepturile altora.
Ce gânduri afectează asertivitatea?
Modul în care gândim, convingerile noastre sunt cele care ne condiționează de cele mai multe ori. Acestea determină emoțiile și comportamentele pe care le avem. Ne provoacă atât de multe probleme cu noi înșine, ca și cu ceilalți (cerințe, catastrofism, raționalizare).
De asemenea, se întâmplă atunci când interpretăm incorect realitatea pe care o percepem (exagera gândirea negativă, alb-negru sau alb, supraestimând greșelile altora). 
Tindem să greșim să presupunem cine este responsabil sau care este cauza emotiilor noastre (este că sunt așa, atributul extern).
În rezumat ...
Ceea ce putem face cel mai bine este să începem să gândim și să fim responsabili pentru modul în care gândim și simțim. Asumarea responsabilității pentru emoțiile și acțiunile noastre va fi primul pas spre schimbare. Înmuiere și oprire a sentimentelor atacate sau judecate va fi cea mai bună cale de a începe să curgă spre asertivitate. Acest articol este publicat numai în scop informativ. Nu poate și nu ar trebui să înlocuiască consultarea cu un psiholog. Vă sfătuim să vă consultați cu psihologul dvs. de încredere.
